Levensvragen

Tijdens die heerlijke examenperiode worden we allemaal wel eens overvallen door cruciale levensvragen... So: smijt ze hier maar allemaal, antwoorden zijn ook welkom !

Ik begin met:
"Wat te doen als je je cursus in bad gooit (vorig jaar, Lexique) of er een fles water over kapt (gisteren, RZL) en je keurig gefluode notities op die manier omgetoverd worden in fleurig abstracte kunstwerken?"

"wat te doen als je opeens beseft dat je de notities bent vergeten aan te vullen van die ene les dat je niet geweest bent en het examens zijn en je niemand wil storen, mede omdat je niet eens meer weet om welk hoofdstuk het gaat"

wat moet je doen als je tot het besef komt dat niets in je leven zin heeft, dat het niets voorstelt in het geheel... en antwoorden zoals 'je moet de zin in je eigen leven zoeken' of 'de zin van je leven bestaat erin iets te betekenen voor anderen' volstaan niet, want dan kijk je niet verder dan je neus lang is!!

wat moet je dan doen
WAT WAT WAAAAAAT!!!!!

... gaan slapen?

Wat ik nu ga zeggen heeft totaal niets met de topic te maken, but I DON'T Care. ik wil ook een fotootje onder mijn naam. HOE DOE JE DAT????????

Allez, Emanuela, dat is toch net een zeer relevante levensvraag? You go girl

Ik weet zelf al ni meer hoe ik het gedaan heb, ma ik dacht da da bij "Profile" was (die gele balk hier bovenaan) en dan bij "Avatar"...

Zorg da t een schoneke is, hé!

Marjan wrote:

Allez, Emanuela, dat is toch net een zeer relevante levensvraag? You go girl

Ik weet zelf al ni meer hoe ik het gedaan heb, ma ik dacht da da bij "Profile" was (die gele balk hier bovenaan) en dan bij "Avatar"...

Zorg da t een schoneke is, hé!

en ist een schoneke? ik vond dit prentje echt wel grappig. het zag er als iemand uit die net rzl had geleerd, ik voelde wel een verband met de babyy.

helemaal ons emanuela eh

Haha, misschien heeft dat kindje net ontdekt dat haar leven geen zin heeft omdat, als ze het in een groter geheel inschakelt, ze dit geheel dan altijd kan relativeren...

Dat zou al veel verklaren, neeh?

haha kdenk dat mijn kop er uitziet als da van de baby na het lezen van uw zinnetje

Wat moet je doen als je op het examen Frans Vertalingen prachtige wendingen als "het ziet ernaar uit dat de zeven vette jaren van de Europese munt voorbij zijn", "het enthousiasme van de Europese bedrijven trekt niet aan want de prijzen swingen de pan uit" en "de indexschommelingen moeten gekortwiekt worden" voorgeschoteld krijgt, en je geen woordenboek mag gebruiken?

afgeven en zeggen: ik staak

Ge kunt ook altijd opteren voor één (of meerdere) van dees (vanwaar ik het heb stond wel: 45 things you can do when you know you're going to fail an exam):
1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.

32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."

34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.

35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.

36. Tailgate outside the classroom before the exam.

37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.

38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.

39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.

41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.

42. Dress like the professor.

43. Cross-Dress.

44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.

45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.

HEEELLLPPP!!

Jo Vallie gaat scheiden *slik*

't staat in de story... en we weten allemaal dat dat vakliteratuur is!

dus nogmaals: H.E.L.P.

ps, Vallie, ik hoop da je er niet te hard onder lijdt!

God neeh

Ze willen me er echt onderdoor, hé! Eerst die rottige examens die blijven duren, dan Tommeke Boonen, de aanhoudende prijsstijgingen van de olie, EN NU DIT NOG!!

Joke, Joke toch...

Mijn laatste twee examens kan ik bij deze al meteen opgeven, concentreren lukt nu toch niet meer..

Jo, als je dit leest: ik zit er echt mee in, ik leef met je mee! Kop op, na regen komt zonneschijn! Weet dat er altijd een horde trouwe fans achter je geschaard staan! WE LOVE YOU

WAT???? DAT MEEN JE NIET??? DAT KAN NIET ANDERS DAN EEN GROVE LEUGEN ZIJN!

Sorry, maar dat pik ik niet, mijn idool, mijn God naar wie ik ook wel genoemd ben, kan en mag niet scheiden van zijn mooie, perfecte vrouw. Waar gaat de wereld naartoe, als zelfs zij niet samen kunnen blijven?


Ik...sorry, het wordt me effe te veel, ben weg.

Tja, Valentino, ik denk dat we er allemaal kapot van zijn... Maar we mogen ons nu niet laten gaan, we moeten er zijn voor Jo!

Ik vind het oh-zo spijtig, hé, Marcella was inderdaad de perfecte vrouw voor Jo...

Maar zoals Danny Fabry zou zeggen: "ça ça ça c'est la vie..."

gelukkig zorgt tommeke bonen altijd wel voor een oplossing

je ongeluk verdrinken, zelfmoord plegen, anti-depressiva nemen, ... dit zijn allemaal middelen die PASSEEEEEEE zijn, daar doen wij niet meer aan mee, ... nee als je het tegenwoordig volgens de laatste trends wil doen... dan neem je gewoon je toevlucht tot de cocaïne

hahah ik kan het me al inbeelden, jo en tom samen aan de cocaïne. neen da zou erover zijn. ws weet jo ni eens hoe hij dat moet doen.

mensen doen toch alles om in de media te komen ze. hoewel het niet altijd de juiste manier is. Allow scheiden, en dan binnen enkele maanden wss jo en vrouw terug een koppel, allemaal mediageile mensen ze.

neen, ik heb dé oplossing. Ik ga er zijn voor Marcella en de man worden die Jo nooit voor haar kon zijn.

Ipv Jo zegt ze nu gewoon Vallie....

Da is het beste plan dat ik ooit gehoord heb

Maar wat dan met Jo? (En, neeh, ik ben GEEN vrijwilliger!!)

ach ja dan beginnen we toch gewoon een programma, wie wordt de vrouw/man van jo. dan verdienen we er nog iets aan? ik wil het wel presenteren, kwou altijd al bekend worden, ziehier mijn kans

ok, en dan word ik een van de kandidaten,

maar dan komt zijn knappe neef ten tonele, en val ik daarvoor... da zal de kijkcijfers de lucht doen inschieten

schande Katrien, dat is niet het doel van het programma. Arm Phaedra, moet nog altijd huilen als ik denk wat er met haar gebeurd is